Blagounettes C'est ICI

Tout droit venu de chez un collègue ayant lui même un site net .
Je vous la livre en l' état

Histoire de verbalisation

- Le gendarme: Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
- L'automobiliste : Ah oui ! Que dois-je faire ??
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
- D'accord !
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
- Une voiture ?
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
- Une moto ?
- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme : Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????


Je vous invite cependant à ne pas tester ce genre d ' humour ....

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son
piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé
et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos
copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne
souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul
peut la compenser avec ses 44 ans..
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme
ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime..

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre
comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un
logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous
l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y
avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de
CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais
qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller
voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas
bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a
dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays
du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé
pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Une blonde rentre dans un sex-shop pour y acheter des sextoys.

Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:

-Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.

Le vendeur lui répond alors:

-Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre pour l'extincteur, je dois demander au patron.

Objet : TR : Fête du personnel

DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 1er décembre

Concerne : Fête de Noël

Je suis heureuse de vous annoncer que notre fête de Noël aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge des Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... vous êtes invités à chanter avec eux. Ne soyez pas surpris(es) si notre PDG est déguisé en Père Noël ! L'arbre de Noël sera illuminé à partir de 13h00.
Un échange de cadeaux entre les employés(es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder 12,50 euros pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Cette activité est réservée à nos employés(es). Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.
Joyeux Noël à vous et à votre famille.



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DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 2 décembre

Concerne : Repas des Fêtes

Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs.
Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le cas. Toutefois, à partir de maintenant, nous l'appellerons notre "repas des Fêtes." Cette même politique s'applique à tous nos autres employés non-chrétiens ou encore à ceux qui célèbrent le Jour du Grand Pardon.
Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous aurons d'autres types de musique pour votre plaisir. Contents(es) maintenant ?
Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.

Kim


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DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 3 décembre

Concerne : repas des Fêtes

Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il m'est agréable d'accéder à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant « AA seulement », vous ne serez plus anonymes ... Comment suis-je censée gérer cette situation ? Quelqu'un a-t-il une idée ?
Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat pense que 12,50 euros constitue un montant trop élevé et que les membres de la Direction trouvent que 12,50 euros n'est pas suffisant.

AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISÉ.


Kim

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DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 7 décembre

Concerne : fête des Fêtes

Quel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20 décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire tant que le soleil est levé.
Sérieusement, nous sommes conscients que le repas ne convient pas aux croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin du Ramadan ou encore d'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans des Tupperware.
... Est-ce que ça vous conviendrait ?
Entre-temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir à la table la plus proche des toilettes. Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. Malheureusement pour ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y aura des sièges d'appoint pour les personnes de petite taille. Des aliments à faible teneur en graisses seront servis aux personnes au régime.
Comme nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons aux personnes souffrant d'hypertension de goûter avant de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques; le restaurant ne peut pas fournir de desserts « sans sucre ». Désolée ! Est-ce que j'ai oublié quelque chose ?!?!?

Kimberley
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DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines

À: Tous les #%&$ employés(es)

DATE: 10 décembre

Concerne : Le #$%*!@% de repas des Fêtes

Allez vous faire foutre, les végétariens !!! Nous allons organiser ce repas à l'Auberge des Gouverneurs que vous l'approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la "grille de la mort" comme vous l'appelez. Et vous aurez votre #$%^&*! de salad bar, y compris des tomates organiques. Mais savez-vous que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends déjà crier ! J'espère que vous passerez tous et toutes un congé pourri !
Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!

La Salope dans son ENFER !!!!!!!!

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DE: Sonia Toclère-Delune, Directrice par intérim - Ressources humaines

DATE: 14 décembre

Concerne : Kimberley Decroupette et le repas des Fêtes

Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un prompt rétablissement à Kimberley et je vais continuer à lui faire suivre vos cartes de voeux.

Entre-temps, la direction a décidé d'annuler le repas des Fêtes et de libérer tous ses employés(es) l'après-midi du 23 décembre.


Sonia Toclère-Delune,

Directrice par intérim - Ressources humaines

C'est le jeu ma pauvre Lucette!

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les
sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de
pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion
repasse et les pompiers lui reposent la question. - Vous
avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les
pompiers passent une troisième fois. - Vous n'avez
toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive
au paradis, il dit au seigneur : - Je suis vraiment
crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois
pas ce que je peux faire de plus !

J'adore !

elle est bonne celle la

Papy 90 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:

" j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. "

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:

" Qu'est-ce qu'il dit ?

Mamy lui crie alors dans l'oreille :

" DONNE LUI TON SLIP ! "

Ca c'est un prof avec de la répartie

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:

"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."

"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.

Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.

Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle. Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!"""



Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes,je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant« PUTAIN, APRèS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

t qui toi yannick dans cette histoire ? Bernard ou Robert ??
ok je sors

A toi de le deviner!

jsuis sure que tu bois de la biere et que t bruyant quand tu rentre!!!!!! mouhahahahaha

c pa sfaux et j'aime bien une petite P... après

Sayan a écrit:

c pa sfaux et j'aime bien une petite P... après

attention a la censure mdddrrrr

je viens de passer 10 minutes plier en 2 continuer ca change 1 peut de ces parties monotone

Ca se passe aux U.S.A.
> Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
> «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
>
> La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent,
> « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
>
> La religieuse leur répond,
> «Il est parti dans cette direction»
>

> Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant
de sa jupe et dit, «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez».
Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
>
> La religieuse lui dit,
> «Je vous comprends tout-à-fait»
>
> Le soldat ajoute,
> «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!»
>
> La religieuse répond,

> «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une
belle paire de couilles, je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

excellentttttttttttttttt

Une femme passe la soirée avec un homme qu'elle rencontre dans un bar.

à la fin de la soirée, elle l'invite a boire un verre chez elle.

Puis de file en aiguille, il commence à enlever sa veste, puis va se la ver les mains!

Il enlève sa cravate, puis va se la ver les mains!

Ensuite il enlève ses chaussures, puis va se laver les mains!

Il enlève sa chemise puis va se laver les mains!

La femme l'arrête et lui dit "Vous êtes dentiste vous?"

l'homme lui répond "Oui comment vous avez deviné?"

Elle lui dit" Non rien, un intuition féminine"

Ce qui devait arrivé arriva et ils font l'amour.

Tous les deux allongés dans le lit, elle le regarde et lui dit " je suis certaine que vous êtes un excellent dentiste!!!"

L'homme interloqué lui dit" Ah bon merci c'est gentil, mais pourquoi çà?"

La femme "J'AI RIEN SENTI!!!"

Comment expliquer la politique aux enfants ?

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) II y a dix commandements et non pas douze.

4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de «JC and Co»

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de **** »

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non : « Vos conneries je m'en bats les couilles »

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous »

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi !

Bien sincèrement,

l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

heureusement jsuis athée !!!! quoi que.... si tu retrouve un jour ce curé fais moi signe j'irais a la messe mdr

ET PAF!!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

sympa le concours de claques

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, s'il vous plaît ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée.

Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence, puis :
- Mettez vous dans la file !...

Rien de plus que

Les Sœurs de Saint François

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau: Les Sœurs de St François Maison de la prostitution 10 Km Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau: Les Sœurs de St François Maison de la prostitution5 Km Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau:Les Sœurs de St François Maison de la prostitution Prochaine à droite
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbé, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking.
Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau: Sœurs de St François Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir. "Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? " « Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..." "Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit: " Veuillez frapper à la porte." Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe : "Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir." Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.

En face de lui un panneau : Allez en paix ! Selon votre vœu, vous avez été baisé par les Sœurs de St François. A bientôt.

Pas mal du tout ;

Le petit écolier
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas
: Je pense être trop intelligent pour rester dans cette
classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien
passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence
le test.

Le Directeur: Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof
demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux
acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse :Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas: Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas: Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose
qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur : soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et
s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais
directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté
ce test...


Morale de l'histoire

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Garfield a écrit:

Sayan a écrit:

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Je confirme !! .

Trop bonne Sayan , et pas moi Garfield ; Pas moi .

- Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- Pourquoi ça ?
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! comment c'est arrivé ?
- Oh ben ! J'ai triché !

Blague :
strip poker





Quatre femmes jouent au strip poker


qui gagnera à coup sûr?



Celle qui a la plus grosse paire!






Blague :

Superman





7h du matin.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

Blague aléatoire:

Soigner son apparence



Pourquoi les blondes font-elles plus attention à leur apparence qu'à paraître intelligentes?



Parce que les hommes sont cons mais pas aveugles!






Blague aléatoire:

pomme



comment change t'on un oignon en pomme?



tu vas te lever le cul, t'auras une raie nette

qu'es ce qui est rouge est qui vole?

une mouche qui saigne du nez

comment une blonde fait-elle pour allumer la lumiere apres avoir fait l'amour?

elle ouvre la portiere

vraiment pas mal

Partie Entre Mecs :



ce sont deux gars blasés qui discutent entre eux.
l'un des deux dit à l'autre :
- si on jouait ma femme au poker ?
- hein ? ...oh, ouais, bonne idée ...
ils commencent à jouer, et quand, au bout d'un quart d'heure, le mari dit :
- et si on ajoutait 500 balles, pour intéresser la partie ?





Le Carré d’As
Au petit matin, un vieux monsieur rentre chez lui après une partie de poker.
Très en colère, sa femme l’accueille sur le pas de la porte par des reproches.
"C’est plus la peine de t’énerver, répond son mari, fais tes bagages, je t’ai perdu au jeu."
Elle en reste bouche bée.
"Comment as-tu pu faire une chose pareille ?"
"Bah, ça n’a pas été aussi facile que ça, j’ai été obligé de passer malgré mes quatre as !"